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不要以为哥哥某的,哈哈,你最好乖乖滴,哈哈
5 月 18 日
我每天都在看日落。。小镇临近海边。。浪漫而安静。。。因为6个小时的时差。。每天都陪着你等天亮。。。心情善良不浮夸。。
4 月 24 日
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12月6日 {空白}.是不是太过幸福的生活就会变成幸福的空白状..
是不是人长大总是要面对空白..
我不知道自己现在是什么状态...每天听歌.然后什么也写不出来..
有人说很久没有看见我写的东西了...
可是我真的什么也写不出来....
回想了太多以前的种种...半年的时间犹如两辈子...
什么都感受了....
半年改变了我太多的东西...
我开始沉默..开始空白..开始无谓..
如果我是个抽烟的女人我一定最爱的就是烟..
反复的听同一首歌..越唱越无力...
我不知道自己为什么变成这样.是太幸福..还是什么..
有人说我很幸福.我只是淡淡一笑.我不知道每个人对幸福的定义.
所以我也就不明白他们指的幸福是什么.
只好回以一个笑容...
有人说我开始变得很冷漠.
我记得我以前就对那个谁说过 我若狠心必定最狠.我若冷漠必定很冷.
现在似乎是在履行着自己的这个诺言..
经常从梦中惊醒..要不就失眠..
然后一直看着老公熟睡的样子...
有时候太幸福也就太空白.....
有一段时间了自己爱上了沉默__感到自己太困倦__
不习惯以前那样的嬉闹...也不习惯跟不同人说着漫无边际的话__
最近总是去翻看以前写的那些东西__
觉得那些都是很久远的东西了__似乎是上辈子的__
经常梦见不安的东西___腥来就在那些梦境里面挣扎__颤抖着...
老公说 那些梦都是反的__ 笑过.但愿吧...
情绪开始不稳定__就像自己无法控制..感到所有的空白__
幻想自己一个人游走在一条条陌生的街道...
然后对着那些陌生人微笑___
去买自己喜欢的东西__然后开心的犹如得到自己心爱的玩具__
即使没有人知道我是谁...
看着自己的照片感到一种陌生__
那样的笑容是否太久违...还是太合群...
空白思绪___慢慢沉睡___!
11月13日 To Someone当自己开始看不清楚这个世界的时候，于是我想起了你，然后我告诉自己生活还是要继续。
当自己不断寻找什么是相信的时候，于是我想起了你说的话，然后我告诉自己一个个犹如你说的支撑着我。
当自己感到伤心难过的时候，于是我想起了你对我说的一切，然后我告诉我自己要勇敢的去相信。
当我已经明白了越来越多的时候，我懂得了你的坚强，然后我告诉自己要像你一样的坚强。
当我不停的寻找我要的安稳的时候，我开始封闭自己，不让任何人看见我的这种脆弱，然而你却什么都知道。
似乎我真的逃不过你的眼睛，我知道你是最懂我的，也是我最相信的。
于是，我开始不停的不停的想念你。。。
然后用你对我的很多 支撑着自己。。。。。。 7月24日 所謂無謂最近整理勒一些東西 也删除勒一些東西. 看清楚勒很多事情和人.開始莫名的討厭某些人 某些事.討厭那些所謂的人做出的那些無聊又無謂的事情.
討厭任何人的糾結.那些無謂的糾結.丟失勒他們自己的尊嚴.活得那麽卑微.
確切的說應該是同情可憐那些人.因爲他們失去勒自我.
决定自己做一個優質的女人 從此不理會那些無聊人做出來的幼稚事 無謂的那些事情不再參與
當過去的人和事情已經成爲回憶的時候我們應該忘記并瀟灑的離開
就像老公說的 我們就連那些名字都不要再提起 確實我們應該這樣去做
所謂的釋然只不過是不想理會那些幼稚的人和無聊的事而已
是誰說的 不是我們懦弱 只是我們不願意狠心下來
那些無聊的人如果你喜歡沒有尊嚴的自己那麽就繼續上演你的幼稚 大家會繼續看著小丑的表演
而我會一直驕傲的幸福著 優質的活著
6月30日 ...........似乎最近大家都说我们变勒..每个人都变勒..不再是以前我们自己的样子和状态....似乎现在会比以前更在乎那些自己身边的事和人...也许...是我们已经失去太多....害怕勒那样的世界...也许...是我们被伤太深...自己已经输不起任何...终于学会勒冷眼看那些无知的人继续他们的幼稚...就像隔岸观看彼岸花...懂得勒以前的太多事情和人...想起妹留给我的话那些烂事屁事我们不屑于顾... 也想起小Q告诉我的那话
似乎一切都在我们的意想之外
我们一直在轮回 我们一直在追逐
我不喜欢现在的自己 觉得自己好象失重勒一样
找不到平衡点 似乎觉得身边的就像救命草一样 一直抓着 直到自己手出血都不知道 不知道自己怎么那么歇斯底里 又开始觉得太阳刺眼勒 今天坐在车上一直看窗外的天空 看云朵 把头靠在窗子上 一直看 看勒好久 似乎这样可以让自己很好的平静 一直在寻找平息自己的方法 一直在告诉自己一切都会好 真的是因为太在乎 还是真的很怕失去 我想是两者都有吧 接下来听听歌 写写日记 笑笑 什么都会好的吧 我会很骄傲 这是我说的 我要做到 要实现我和老公的那个神话 这也是我说的 同样我们一定可以做到 GO 6月25日 游离态似乎我们现在都处于一种游离状态。。是我们的心真的已经累勒。。还是我们不再浮夸。。总之我们那么在乎自己身边的人和事情。。对于我们已经拥有的人也好幸福也好。。我们总是用尽自己的所有力气去守护。。就是这样我们开始变得像更年期一样。。容易激动。。总是觉得心情浮躁。。
是我们曾经伤怕勒吧。。还是真的太累。。总之只是想守住现在拥有的幸福。。仅此而已。。和LU说起的那个完美旅行是那么期待。。不是去炫耀些什么。。只是想看见彼此幸福。。让彼此安心。。我们真的想念勒。。
现在我们都在自己的轨道上行驶着自己的人生。。在路上我们满眼绮丽。。有时候会觉得自己不可思仪的做很多事情。。有时候觉得自己很伟大。。有时候觉得自己很渺小。。这就是我们现在的生活状吧。。其实现在总觉得自己很幸福有老公的守护。。有朋友的照顾。。。人生莫过于此。。无需更多的要求。。
老公说 不管我们现在做什么都是为了我们的以后。。分离也好。。想念的煎熬也好。。都是为勒我们以后。。猴子也这么说。。LU也这么说。。似乎关于我们大家我们都已经长大。。。至少我们不再那么幼稚。。。
至少我们可以肩并肩的坐在彼岸看那些无趣而幼稚的故事。。至少我们可以冷眼看那些人那些事勒。。。。
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